Анекдоты про автосервис ford
Работникам автосервисов- ХОХМОДРОМ- портал авторов-юмористов. Самые свежие стихи, рассказы, анекдоты в авторском исполнении. Раздел > Анекдоты смешные.
Добавить комментарий. Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает: — И что у вас красавица? На новой машине я техосмотр вообще ни разу не проходил: сначала она была новая, потом техосмотр наконец-то додумались отменить так же, как и зимнее время, потом его додумались вернуть, как и зимнее время, но я как раз в прошлом году очень удачно сильно заранее продлил ОСАГО — оформлял страховку для машины жены, и мой агент сказала, что если я прямо сейчас заранее продлю свою страховку, то не придется делать техосмотр — так что техосмотр на ней ни разу не делал. Но все хорошее когда-нибудь заканчивается, так что понадобилось тут делать новую страховку ОСАГО.
Приехал к своему агенту. Она уже приготовила новый полис, выписывает бумажки на оплату. Потом спрашивает, все ли у меня нормально с техосмотром.
Да все в порядке, отвечаю, уже лет пять не проходил. Не пойдет, говорит агент, сейчас без техосмотра не имеем права оформлять страховку, я должна в базу вписать регистрационный номер техосмотра, иначе у всех будут неприятности. Спрашиваю, что делать, потому что тратить сейчас день на этот чертов техосмотр я никак не могу, дел — по горло. Да никаких проблем, отвечает агент.
У вас же машина в порядке? В полнейшем, отвечаю я. Ну и все, говорит агент. Вы же можете подъехать буквально на двадцать минут, чтобы вам сделали техосмотр? И агент почему-то подмигнула. Ну, на двадцать, конечно, могу, отвечаю я. Например, завтра часов в одиннадцать.
Агент сняла трубку, позвонила в сервис и записала меня на завтра на 11 утра. Только машину, сказала агент, помойте и не опаздывайте. И снова подмигнула. Ну, делать нечего, поехал помыть машину, на следующий день поехал на сервис.
Нашел эту контору — какой-то мелкий грязный автосервис из серии "За такие деньги мы вам еще и немножечко сломаем". Поставил машину за углом, больше было негде, пошел ко входу. Перед входом в сервис стоит толстый мужик и курит. Подхожу, спрашиваю, где тут техосмотр пройти. "А вы же от страховой?" — интересуется мужик. Да, отвечаю, от нее, родимой.
Только вчера ОСАГО оформил, но надо еще техосмотр. "А вы помните пробег машины и параметры резины?" — спрашивает мужик. Не помню, отвечаю я, но могу посмотреть. Посмотрите, говорит толстый мужик, вы же, наверное, на ней приехали?
Ясный пень, на ней, отвечаю я, на чем же мне еще приезжать проходить техосмотр? Ну и молодец, отвечает толстый мужик и подмигивает. Посмотри пробег и марку резины. А потом подходи ко мне. С этими словами мужик открывает дверь автосервиса и исчезает там.
Самые свежие и смешные анекдоты. Афоризмы, приколы, ляпы. Мюллер не мог знать, что в автосервисе работали люди Штирлица. Иду смотреть пробег и марку резины. Посмотрел, запомнил.
Захожу в дверь. Внутри — не особенно большое помещение, в котором стоит микроавтобус "Газель" с рекламой моей страховой. Внутри "Газели" за столом с компьютером сидит толстый мужик. Вдали виднеется цех автосервиса, в котором ни одного человека и стоят на подъемниках пара автомобилей, причем ощущение такое, что стоят они там не первый год.
Давайте, говорит мужик, 680 рублей, техталон на машину и страховку. Выдал. Мужик минут пять пощелкал клавишами на компьютере, распечатал листик, расписался, поставил печать и выдал мне мои документы плюс диагностическую карту, в которой был проставлен тот самый регистрационный номер, ради которого это все затевалось.
Поздравляю вас, сказал мужик, с успешным прохождением технического осмотра. И подмигнул. Кстати, спросил я, а если вообще без машины приезжать? Вообще без машины — запрещено, строго сказал мужик. Категорически нельзя.
Но если вы знаете пробег и марку резины, тогда, конечно, можно. Но уже за тыщу. Так что наши — молодцы. Добились все-таки того, чтобы из механизма проведения техосмотра исчезла коррупционная составляющая. Равно как и непосредственно процесс осмотра.
Все быстро и по современному. Это и называется — модернизация! И машину, кстати, помыл. Непонятно только, зачем. (c) Exler.ru anekdot.ru » Rate 0 (0) Битва с негодяями. Захотел поделиться с честным народом некоторыми советами по части простых правил поведения в автосервисе, соблюдение коих помогает сберечь время, деньги и нервы.
Тем кто обслуживается на оф. дилерах не стоит читать дальше так как если ремонт по гарантии-вас все равно не обдерут, а если не по гарантии -то все равно обдерут, что бы вы ни читали, писали, пели или плясали. Законы мирозданья незыблемы:вода мокрая, небо иногда голубое, у баб секреты, поехал на дилер-попал на деньги. Анекдот про парковку объявления. объявление: "Машины уподъезда не ставить! штраф — лопатой по стеклу". Рубрики Итак: 1) Никогда не отпускайте ваших женщин в автосервис.
И детей в Африку гулять. Нечего им там делать. Результат будет практически гарантированным-их либо напарят по деньгам, либо изгадят настроение, либо и то и другое. В результате никакого времени вы не сэкономите так как придется все равно ехать потом самому переделывать все но минус бабло оставленное там вашей половиной(четвертиной восьмериной у кого-как) Даже если вы повышаете дисциплину в семье всвязи с серьезным косяком, упоротым любимой (Например по осени не хотела в холодную воду за битой влет уткой идти)-найдите другие способы воспитания.
Пробежка по селу с топором за суженой или 200 отжиманий или наряд вне очереди. Все что угодно Но только не в автосервис одной. Ибо сказано: " А тех женщин, непокорности которых вы опасаетесь, увещевайте, избегайте на супружеском ложе и побивайте их. Если же они станут покорны вам, то не ищите пути против них" (Сура Ан-Нисаъ, аят 34) А про то что посылать непокорную чинить верблюда-ничего не сказано. Появление любой особи без тестикул вызывает у сотрудников автосервиса повышенное слюноотделение, как у собак Павлова.
Причем вовсе не в эротическом смысле.Причем если слюноотделение произошло а миску не принесли-поведение и далее будет по Павлову-Все что нельзя сожрать или поиметь надо обоссать или обосрать. 2. Не одевайтесь в автосервис как Филипп Киркоров. Костюм от Бриони в техцентре так же уместен как розовые лосины на приеме у английской королевы. Тема цена-внешний вид клиента всегда была и будет актуальна.Я часто в разговоре с коллегами слышу в ответ на вопрос-"сколько ты обьявляешь за то то и то то ?" слышу-ну в зависимости от того кому… и не обольщайтесь фиксированному нормочасу. Любой мастер приемщик сможет при этих условиях выкрутить любую сумму и придраться будет не к чему.
Я не предлагаю лезть в подпол и вытряхнув припасенную на зиму картоху из мешка рядиться в рубище из мешковины, перепоясав чресла конопляным вервием. Все в меру. Но лучше ошибиться в сторону подешевле чем подороже. Если вы приехали на кайенне то лучше создать впечатление что вы по российской традиции продали все, жрете одну картошку, не платите второй год коммунальные услуги штрафы и алименты ради детской мечты, чем то что вы уж и не помните какой это у вас кайенн по счету. так стоят мол несколько за рядом с вейронами, а сколько-подзабыл. Помните:мастера-приемщики такие же русские люди как и вы.
Классовая им ненависть тоже не чужда. 3 "Но да будет слово ваше: «да, да», «нет, нет»; а что сверх этого, ту от лукавого"( В Евангелии от Матфея (гл. 5, ст. 37) Не дайте себя втянуть в технические разговоры. Знаний вам это не прибавит, поверьте, а голову вам задурят.
Через некоторое время(особенно если мастерами что то сделано не так вы попадете в ситуацию что ВЫ в месте с мастером делали ремонт и у ВАС двоих(ай беда) не вышло. Но бабло почему то платили вы один. Гасите попытки сразу фразами типа"Слушай, я же тебя не гружу как я деньги для тебя заработал, правда? Вот и ты меня не грузи." Задавайте простые вопросы-сколько?
За сколько времени? Какие гарантии?И добивайтесь простых конкретных нерасплывчатых ответов.Помните что фраза "От 20000р" чревата счетом в 80. Не поленитесь переспросить -а сколько до? Ответы лучше незаметно запишите на диктофон.Политика -"Я не я и жопа не моя" очень распространена в автосервисах. 4.Запчасти.
Кто покупает запчасти вы или автосервис вопрос непростой. Но кое какие советы тут можно дать. Если цена работы гораздо выше стоимости запчасти не жмотитесь и поручите купить сервису. К примеру если при замене сальника коленвала привезенного вами мастера кривыми руками поставят его косо и он потечет-угадайте кто будет платить по второму разу? а если двигло заклинит?
При ремонте АКПП запчасти ВСЕГДА ПОКУПАЕТ МАСТЕР.Если вас отправили за гидроблоком или пакетником передач перед вами либо жулик, либо дурак, либо и то и другое.В любом случае ни о какой гарантии речь уже не идет так как у красавца есть железная отмазка-ты мне говно привез, вот сам и заморачивайся! То же самое и капремонтом двигателя. На первый раз хватит…Потом, если будет интересно кому, продолжу… Спасибо за внимание. anekdot.ru » Rate 0 (0)
Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис.
Был советский анекдот про гинеколога который обои поклеил через замочную скважину. Анекдоты про машиностроителей и автосервис. На машиностроительном заводе молоденькая репортерша подходит к токарю-универсалу и спрашивает Забавные истории про автосервисы. ЖЗЛ и автосервисы 24 Дек 2011. В связи с тем, что на известном интернет-портале историй, анекдотов и других приколов У нас так же можно найти Пошлые анекдоты Анекдоты про блондинок Анекдоты про вовочку Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: — Я когда даю в зад, у Анекдот месяца про автосервис [0239].
Звонок из автосервиса. — Здравствуйте, ваша жена приехала в наш автосервис. Анекдоты про алкоголь и пьянство смешные лучшиеРейтинг по разделу. Про блондинок.
Анекдоты про Автосервис. Приезжает Новый Русский в автосервис на своем мерсе: — Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в салоне…. W Юмор (2). Анекдоты про автосервис. Блондинка на навороченной тачке приезжает в автосервис: — Посмотрите, у меня что-то радио трещит!
Именно у них родились первые анекдоты про автосервисы, где каждый день случается что-нибудь интересненькое.